Vamos de paseo, pip pip PIEEEIIIPP !!!!!!

... Ayer vine por cuarto día consecutivo en auto a laburar. Hay un estacionamiento gigante que ocupa mitad de la cuadra entre Córdoba y Viamonte, sobre el lado de Reconquista (atrás de la iglesia esa que tiene la placita tan linda y el restaurante escondido). Al salir de la office a las 18:30 decidí que como no tenia apuro para llegar a ningún lado iba a ver por dónde se agarraba calle 15 para VOLVER... Que es esa callecita que tomo para VENIR todas las mañanas. Salí por la salida de Córdoba, esperé que corte el semáforo de Reconquista para cruzarme hasta San Marín y bajar por ahí hasta Retiro, pero, ¿Qué pudo haberme pasado? ¿Una caravana de taxistas que venían a 10km/hs -LITERALMENTE- que causaron que no pueda salir del estacionamiento cuando corta el semáforo a causa de su ridícula velocidad? Si! Muy bien! ODIO a los taxis... Ya mucho me han acusado de Nazi, bueno, me parece que en realidad me debieron acusar de fascista, que de hecho, LO SOY. Si. Lo dije. Lo soy. Y saben porque? Por culpa de los Taxistas.
Son como un grupo de gente "especial" que se dedica a cagarme la vida a mi. Y no me lo tomo personal, porque si me lo tomara personal diría que se dedican a cagarme la vida A MI. (¿?)
. Cuando cortó el tercer semáforo y venia el decimoctavo taxista a 10 me mandé.. Y para que! Para que el desgraciado al que me le cruce me PERSIGA, a lo ancho de Córdoba, a lo largo de San Martín y por calle 15 hasta Alcorta!!! Get a Life! No hablando en serio, GET A FUCKING LIFE! Ojala eso hubiera sido todo, que ya de por sí me freakeó mucho, a nivel de empezar a trucar con el destino Si no se me pincha la goma acá, ordeno todo el cuarto del miedo antes de fin de mes, y no falto más a la facu por este cuatrimestre, y pido un turno con el dentista, y gasto mas de $35 en el regalo de cumpleaños de mi mamá, y cosas por el estilo. Independientemente del taxistadepravado, cuando cruzo Libertador por SM llego a una zona de Colectivos, que van a retiro. Me sentía Nemo’s Dad entre las tortugas en la North Eastern Current, siendo los colectivos las tortugas gigantes, y el taxistaaburrido la pecesita con short-term memory loss que me perseguía por todos lados. Doblé a la derecha y después la calle hizo una curva sola, y mi Calle 15 quedo atrás mío, y no sabía como hacer para retomar. De repente, entre dos estacionamientos que dividen la calle veo una apertura! Y los carteles miraban para MI lado. Respiré hondo y me mandé. Hice 10 metros y quede tet-a-tet con una Land Rover y 10 autitos atrás de ésta que tocaban bocina. Atrás mío estaba el taxistainfame, obviamente, y atrás de este un despistado que se mandó cuando nos vio mandarnos a nosotros. Parece que un gracioso ho-ho dio vuelta el cartel. Para qué relatar todo esto. 25 minutos después, marcha atrás de por medio, volví al mismo lado de la calle retiro y me di cuenta que había una rotonda 50 metros mas adelante.
. Me encuentro por la calle retiro hacia mi calle 15, con el taxiboy atrás, cuando de repente hay una división en la calle. Yo seguí derecho porque no sabía a donde iba si doblaba a la derecha. De haber doblado hubiera ido a la calle 15. Miro por el espejito retrovisor y mi amigo no está mas. ESA!!! En su lugar hay un colectivo, y al lado, otro, y adelante, otro. Estaba en la zona de paradas de colectivos de retiro. Pero había logrado perder al taxistaobsesionado. Al descubrir esto me puse tan feliz que no me molestó esperar 10 minutos más para salir de ahí a Libertador (que eran unas 2, 3 cuadras más).
. Aparentemente todo esto me hizo perder el sano juicio, ya que se me ocurrió intentar agarrar la calle 15 por un short-cut, AJAJAJA, como mierda se me ocurrió esto no se, y peor aún: como mierda creí que esto podría llegar a pasar en la realidad (afuera de mi cabeza), me supera. Pero la idea grandiosa fue: Doblar por la callecita esa que está a la altura de Callao para evitar el trafico de Libertador, donde hay un giro a la derecha. Claro, pensé, este giro VA a la derecha, y calle 15 ESTÁ a la derecha por lo tanto se tienen que cruzar. No se, que se yo, pero lo hice. Doblé. Se esta poniendo largo esto así que esa aventura la dejo para otro post.
. De alguna forma misteriosa enredada en vías de tren, calles de tierra, casas de chapa, olor a chori, (mencione que ya era de noche?), y demases, estoy en calle retiro en la entrada de Calle 15. (música de AAAHHHH religiosos con spotlight de Dios iluminándome el camino).
. Esto que continua quiero asegurar que no solamente es verídico, sino que no se preocupen, porque solamente me pasa a MI. Doblo por mi callecita y QUIEN está ahí comiéndose un sanguche adentro de su vehículo? EL TAXISTADELDEMONIO! Y me empezó a seguir. O me siguió siguiendo mejor dicho. Que pedazo de desgraciado.
. Para terminar de una vez, finalmente lo perdí en Alcorta y Sarmiento, cuando yo, muy sagazmente, no puse el guiño para doblar por Sarmiento y doblé después de pasar esa división con pastito que tiene. Y cuando lo vi mirarme con bronca saqué el brazo por la ventanilla y le mostré el dedo medio y grite TOMA TAXISTA, TE CAGUÉ - TE CAGUÉ, y me regocijé, y me apené de mi misma cuando me di cuenta de lo que hacía.
. Oj
. Que lindo es manejar en la Ciudad!

yo.en.la.tevé + ReCoMiEnDo *

* Un Alto Show de JAZZ en La Trastienda *

El pianista neoyorquino, Uri Caine, considerado por los crí­ticos uno de los mejores especialistas en este instrumento, nos presenta Bedrock. Bedrock, está conformado por Uri Caine en piano acústico Fender Rhodes; Tim Lefebvre en bajo eléctrico Zach Danziger en batería y electrónica y DJ Olive con sus bandejas y laptop.
Se presentarán hoy y el Sábado 30 de abril a las 21:30 horas en La trastienda (Balcarce 460). Las entradas se venden en la sala y van desde los $30 hasta $50.

Cambiando de tema, estemmm, voy a salir en la tele! QUE MIEDO, para alguien que ODIA la tele! Pero, en mi defensa, digo que existe una (alta?) probabilidad de que me gane algo (que sea una compu! que sea una compu!)-
No puedo contar nada del programa, al margen de que no se nada del programa, pero voy a ser “participante”- AJAJAJAJA- SI. Aparentemente no va a ser ni un programa de preguntas y respuestas, ni de competencias físicas, ni un reality onda Gran Hermano... Pero voy a estar compitiendo contra otros/as. Qué será?! Qué será?!
Va a transmitirse en uno de los dos canales de aire mas vistos en horario prime-time, así que no hay chance de que no me agarren -en el caso que decida hacerlo, porque todavía no firme nada- todas las personas que conozco, haciendo el ridículo por plata.
Esto es lo menos. Ojalá gane, así se convierte en lo mas.

Y a fin de mes que viene bailo TaP. Yes! en una fiesta privada para la revista Caras, ajajaja, estoy hecha una cualquiera -

WhiSkiE *

La etiqueta verde es la quinta creación en casi 200 años de historia para esta empresa que fundó John Walker en el año 1820, y que gracias a sus hijos se trasformo en una de las marcas lideres en producción de whiskys en todo el mundo.
Johnnie Walker Green Label es producto de la mezcla de maltas provenientes de la región del Spyside y sus islas, que son añejadas durante quince años en madera sin ser suavizadas con whiskys de granos, lo que le otorga un sabor ahumado y suave, con notas frescas y menos humeantes que los otros whiskys de la línea Johnnie Walker.
Dicen que el secreto del Green Label esta en la selección de maltas. En especial, de cuatro variedades individuales que se conjugan para darle sus características clave: Talisker (Madera ahumada, pimienta, y frutas maduras), Linkwood (frutas y flores), Cragganamore (humo dulce y sándalo) y Caol Ila (humo dulce y sándalo).
Esta malta tuvo gran aceptación desde que fue lanzado en 1997, haciendo que desde este mes comience a comercializarse en las barras y bares de Argentina y en el resto del mundo.

¡ Bienvenido Amigo!

FeChaS *

THE WHITE STRIPES

Sábado 28 de MaYo
Lamentablemente Teatro Luna ParK

. . . . .

Quiero dibujar una pared *

DICEN LAS PAREDES:
En el sector infantil de la Feria del Libro, en Bogotá:
El locóptero es muy veloz, pero muy lento.

En la rambla de Montevideo, ante el río-mar:
Un hombre alado prefiere la noche.

A la salida de Santiago de Chile:
Cómo gasto paredes recordándote.

En las alturas de Valparaíso:
Yo nos amo.

En Buenos Aires, en el puente de La Boca:
Todos prometen y nadie cumple. Vote por nadie.

En Caracas, en tiempos de crisis, a la entrada de uno de los barrios más pobres:
Bienvenida, clase media.

En Bogotá, a la vuelta de la Universidad Nacional:
Dios vive.
Y debajo, con otra letra:
De puro milagro.

También en Bogotá:
¡¡Proletarios de todos los países, uníos!!
Y debajo, con otra letra:
(Último aviso)

En Montevideo, en el Barrio Oriental:
Estamos aquí sentados, mirando cómo nos matan los sueños.

Y en la escollera, frente al puente monteviadeano del Buceo:
Mojarra viejo: no se puede vivir con miedo toda la vida.

En letras rojas, a lo largo de toda una cuadra de la avenida Colón, en Quito:
¿Y si entre todos le damos una patada a esta gran burbuja gris?

En pleno centro de Medellín:
La letra con sangre entra.
Y abajo, firmando:
Sicario alfabetizador.

En la ciudad uruguaya de Melo:
Ayude a la policía: Tortúrese.

En un muro de Masatepe, en Nicaragua, poco después de la caída del dictador Somoza:
Se morirán de nostalgia, pero no volverán.

En la Facultad de Ciencias Económicas, en Montevideo:
La droga produce amnesia y otras cosas que no recuerdo.

En Santiago de Chile, a orillas del río Mapocho:
Bienaventurados los borrachos, pq ellos verán a Dios dos veces.

En Buenos Aires, en el barrio de Flores:
Una novia sin tetas más que novia es un amigo.

También en Buenos Aires, en Libertador al 100:
Nikita Nipone.
Y al lado, con otra letra:
Ni pincha ni corta

COMBATA EL HAMBRE Y LA POBREZA: CÓMASE A UN POBRE!!

Sacado de un blog al azar: Esta boca es mía

Katy vs. Kitty

Me pueden despedir por publicar esto?
De cualquier modo, no lo puedo dejar pasar-

Un Argentino quiso registrar la Kitty del subdesarrollo... Pero la Kitty primermundista se opuso, así que Katy ahora está en manos del INPI (Instituto Nacional de la Propiedad Industrial).

* SIRVANSE NOTAR que algo está seriamente mal en las cejas de Katy. Todos Uds. dispuestos a jugar a "Busca Las Diferencias" sientanse libres de hacerlo.

Re CoMieNdo

"The Life Aquatic with Steve Zissou"

de Wes Anderson

trailer: aquí !

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True FrieNdShiP

ESTO es lo que hace una verdadera amiga cuando estas triste porque un desconocido te putea y te quiere hacer reir:

Nuevas nuevas

Karina Jelinek, la compatriota que se sintió discriminada porque, en Francia, muchos hablaban francés
Desde hace un tiempo, esta vedette fue ganando terreno en la televisión. Anoche, el zápping la mostró diciendo bobadas, casi al mismo tiempo, en varios programas...

No digan que no les avisamos: suponemos que hay algo más que huele mal en esta Argentina subdesarrollada. Anoche, estábamos mirando Indomables, pero al ratito, cambiamos de canal y pusimos a Tinelli. Como no aguantábamos los gritos del Marce, volvimos a las gracias de Pettinato que son, por lejos, mucho mejores para la salud físico-mental de cualquier ser humano que se precie de tal. ¿Saben qué? Lo extraño del caso es que, en ambas pantallas calientes, en ambos programas exitosos de la actual televisión local, apareció la misma morocha denunciando un apisodio de discriminación insólito, en un tono de voz muy solemne. Otro problema internacional en puerta. Otro dolor de cabeza para la Cancillería.Nos preocupamos. Prestamos atención. Después de todo, no deja de ser una compatriota y nos debe importar lo que le pase fuera de nuestro bendito territorio nacional. En tiempos del conflicto con Desábato, esta vez, la discriminada se llama Karina Jelinek. Sus medidas corporales son algo así como 1567 – 40 – 389. Su profesión es la de modelo que modela y que también habla por televisión. Su signo en el horóscopo chino, seguramente, es gato. Y lo que creemos es que, esta chica, a fuerza de "ingenuidad extrema" ya le está ganando cancha en re putación a la propia Luciana Salazar, otra que abre la boca para causar revuelo con sus opiniones, con sus dichos "yo salí con un parrilero", con sus conflictos de alto vuelo. Pero ojito, a no creerse que esta clase de chicas son todas iguales, como diría la abuela Tota.No. A pesar de que salen en la pantalla mancomunadamente desnudas, ellas tienen un perfil distinto que alimentan, que construyen y que saben mantener a lo largo de sus presentaciones en la pantalla chica. Todo esto generado a partir de un gran negocio muy rentable llamado: publicidad encubierta de chicas ligeras. Ligeras de ropa. Que se entienda. Veamos algunos ejemplos. La Salazar es la que goza de mejor prensa: de ser la sobrina de Evangelina que sólo se pone en carne y hueso ante las cámaras, pasó a ser la chica “hot”, “explosiva”, que “vende” y que hasta puede hilvanar dos palabras juntas. Viva. Es que ahora, ella, es del grupo de las chicas vivas que se desnudan, pueden conversar y la hacen bien (=la juntan con pala)Siguiendo con los ejemplos, Silvina Luna, en cambio, sería catalogada como la chica macanuda de la manada; Pamela David como la más comerciante; Ritó como la más barrial y nuestra Karina Jelinek como la más ingenua del grupo. Pero anoche, como dijimos, la mano para ella venía de denuncia pura. Según mostraron en Indomables, Karina estaba resuelta a levantar su imagen de frívola comentando un caso extremo de discriminación internacional. En diálogo con Tinelli (fragmento de su programa de radio), Jelinek dijo que se sintió muy mal en un viaje a Francia. Textual: “Cuando fui a un estudio de televisión en Francia, me sentí discriminada porque todos los franceses se pusieron a hablar en francés”. A la vuelta del informe, panelistas y conductor de Indomables hablaron del problema. Casi a la misma hora, Marcelo, desde el 9, hizo igual.En realidad, no digan nada, Pettinato y Tinelli sólo la terminaron gastando por poco lúcida, por carente de sagacidad. Nosotros, como somos más buenos, queremos hacerle un estudio para medir su coeficiente intelectual (o IQ) y demostrar, por fin, que no es tonta como se cree. Problema: el único IQ elevado que le encontramos fue el número de su ICQ.

nota del clarin-

Gracias Fede P. por el link !

Soldado que huye...

... es un Soldado Cobarde !

FELIZ CUUUUUMPLEEEEE !!!

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ChiKoTheCaT

Tengo el gatito mas canchero del mundo... caminándome arriba en este preciso instante. Se llama ChiKo- Y le dicen pú, púchenko, púchenko varishgatof, chiko the cat, El Chiko, El Shiko, shiko, etc.
Este bichito es una masa, es de esos bichitos que conocer=amar. Es todo chiquitito, peludito y calentito, para empezar, lo que apareja millones de virtudes, como podría ser que cuando duerme conmigo es lo máximo del mundo. Además camina todoterreno y no le importa nada... como ahora, que esta caminando sobre el teclado, totalmente indiferente a si a mi me molesta o no... eso se llama tener personalidad!! Después de pisotearme las teclitas un rato, se frota el cachete con el borde superior de la notebook, porque no le estoy dando mucha bola. Sino me miraría a los ojos y me acariciaría con su cachete mis cachetes, como esta haciendome ahora... y yo me muero de amor.
Siempre esta contento, nunca una mala cara, nunca una queja.... A veces soy re garca y no le compro comida, y el pú no hace nada... tiene toda la confianza en mi, sabe que no lo voy a dejar morir de hambre... Y no es hincha con la comida. Él sólo come las piedritas para gatitos... no come nada mas, ni pescados, ni pollo, ni dulces.... Una vez probó el yoghurt y se copó, pero lo debe haber olvidado porque recién le ofrecí lamer mi vaso y lo miro con asco.
Tiene unas lauchitas que le compro que son como ratitas de colores con sonajeritos adentro y se la pasa atacándolas y revoleándolas por el aire y persiguiéndolas.... Cuando vivía en Sinclair pensaba que las tiraba por la ventana, porque siempre las perdía... y al año y medio descubrí que las escondía como trofeos el maldito... Ahora esta pasando algo muy similar... el felino éste las mete en algún lado, y vaya yo a saber donde pueden estar!!! (quien haya visto mi "cuarto.del.miedo" sabe de lo que hablo).
Tenemos conversaciones todo el tiempo... El viene y me dice Miaaauuuu, y yo le digo ¿que pasa púuuuu? y pú me dice, mmmiiiiiiiiaaaaaaaaaaau miaaaau, y así sigue la cosa, y después generalmente hay una sesión heavy metal de mimos y después se va, porque prefiere mantener perfil bajo y esconder su mariconeidad... es orgulloso el guacho.
Además tiene club de fans. Posta. Tiene su casilla de mails ChiKoTheCat@gmail.com, donde recibe mails de otros gatos amigos, amigas mías, familiares y admiradores lejanos. Por favor siéntanse libres de escribirle cuando así lo deseen-

Me duele todo, así que sigo después.
Buenas Noches!!!!!!!!!!

You give me... FeVeR

Y desde cuando la fiebre es sexy?????

Footage de la pelea relatada abajo en el maravilloso blog de GeRmAn*:
"Zonor 2: Fotonovela de una serie de eventos" @ Llegando los Monos.

Hace 3 dias que estoy en cama con fiebre- Una verdadera cagada, salvo por siniestros sueños que estuve teniendo... En uno me tiro de la ventana de la oficina, que esta en el piso 21, en vez de en el 2do, y no me da vertigo ni miedo ni nada, y cuando caigo en la calle no me duele, y me muero y todo eso, y despues sigo soñando, otra cosa, pero conciente de que acabo de morirme en un sueño... de lo mas raro tengo que admitir... Los demas me dan un poco de verguenza contarlos, teniendo en cuenta que gente que conozco lee esto...

CraSh BoOm BaNg

Tuve un fin de semana de puro agite.

El viernes cumplió años Lulú, fuimos a ver a Los Natas, pero los chicos se fueron porque no pudieron entrar, pero yo me quedé... No se si habrá sido el ácido, pero nunca vi un espectáculo tan copado (bueno, salvo tal vez por Sade, Massive Attack o Kraftwerk...). No fue solamente la música, fue toda la experiencia. Así es como debería describirse a Los Natas... como La Experiencia Natas... realmente una exquisitez de coordinación entre música, luz e imagen.

El Sábado tocó NiKiTa en la mutual de arquitectos de Vicente López. El chow estuvo muy bueno, y los chikos son una masa (y panchi es muyyyy súper copado tocando la viola). Lulú estaba del orto, on stage, y ayudó mucho a que no pare de reírme con Isa, que es muy petisa pobrecita y de a momentos no veía nada. Post chow me fui al “bar” de la otra cuadra... No voy a relatar los hechos pero éramos un grupito con camaritas digitales, minitas hablando en ingles, Hopen tocando tango en violín, y así pum de la nada, Mateo recibe cabezazo de negro borracho que estaba ahí. Acto seguido (y gugu estúpida se quedo ahí en el medio, de ácido flasheando, pero flasheando que mierda esta pasando que miedo me da esto alguien va a terminar mal plis que termine), el negro putito rompe una botella en el piso y lo empieza a perseguir a Mikel, FF (fast forward), todos contra todos, mateo en el piso recibiendo patadas en la cabeza (esa imagen no la olvido nunca mas), hay sangre en la calle, Mateo está todo cortado, Simón: alguien que lo lleve al hospital, Gu: yo estoy con auto, mi auto estaba estacionado en LA PUERTA del “bar”. Con el rabo MUY entre las patas, y haciendo oídos sordos a los “mira quien esta acá, la flaquitaghh ésta”... marché con la vista baja hacia el auto, y vi ente la sangre en el pavimento una billetera y un celular. Sin pensar (obviamente), los fui a buscar, los agarré, me los metí en el bolso, me metí en el auto y nos fuimos al hospital. Muchos puntos y tiempo después me volví a casa y vi un dvd de Sade.

Dormí hasta las 7 de la noche, tuve una experiencia muy “personal” de “las mejores”, y fui a ver el rockumental (ajajajaja, cinéfilos putos que inventan terminologías gay) “1991 – The Year Punk Broke”, sobre una gira de Sonic Youth en la cual Nirvana era telonero... A pesar del BOCHORNOSO sonido del Malba, y la ESQUIZOFRENICA edición del documental (editado como si fuera un videoclip noventoso punk), y la VERGONZOZA traductora que no interpretaba un carajo la incomunicación entre el director y el público, el rockumental (ajajajajaja) estuvo interesante. De cualquier modo, si de este género se trata, recomiendo “Some Kind Of Monster” (donde los trolos de Metallica hacen terapia de grupo para combatir su lucha de egos), o “Gimme Shelter” (en el que los Rolling Stones tocan en unas rutas en usa, y los Hell Angels terminan matando a 4 personas). El que NO recomiendo, que vimos ayer con mi bonito vecino, es “Amazing Grace” porque, francamente, es CUALQUIERA, y hay mucho canto masculino en falsete estilo aiaa, no me apreten tan fuerte las bolas. Obviamente, para aquellos que nunca la vieron, la película “This is Spinal Tap” (sátira de rockumental (ajaja)) es una obligación pendiente para antes de fin de mes.

Volviendo al tema pelea, con mas tiempo, el lunes en la oficina me puse a mirar la billetera, y el POBRE (en el sentido de POBREZA) grasa éste tiene la cédula, los papeles de la moto, el registro, permiso y un montón de pelotudeces más que estoy ansiosamente esperando darle a Mateo para que haga con ellas una movida maestra extorsiva sádica y cruel, y vengue un poquito nuestro arruinado sábado a la noche. Además tengo el celular, así que TOMÁ NEGRO POBRETON PUTO, SENTITE MAL.

Pronto estaré publicando fotos del evento (que no faltan) y copias de los documentos encontrados-

pd--> Aclaro que el POBRE que perdio sus documentos era un amigo del cochino que cortó a Mateo, no EL COCHINO que cortó a Mateo. Gracias bonito!

MTV ---> Mundo MariNo

Como si hiciera falta comprobar que la temporada terminó hace rato, por la ruta 2 pasa, en dirección a Buenos Aires, un trencito de la alegría que huye de la costa atlántica, ya sin felicidad forzada ni hombres araña o panteras rosa a bordo. San Clemente del Tuyú está convertido en un pueblo semifantasma: no hay nadie en las calles, nadie en la playa. Y Mundo Marino, su gran atracción turística, está cerrado. Bueno, no herméticamente: después de entrar por una puerta lateral, se divisa a un grupo de gente tramando algo. Lo primero que se ve al lado del micro es un enorme bolso negro con una gran cruz roja pegada; más allá, un cachorro de puma encadenado a un jeep. Señales de que estamos en el lugar correcto: si hay cámaras, un animal salvaje e indicios de que alguien puede lastimarse, esto es lo que buscábamos: la grabación de Wildboyz.

Después nos enteraremos de que el felino estaba ahí por casualidad, y de que el botiquín raras veces se usa, pero no importa. Ahí están, en efecto, Johnny Knoxville y Steve-O, dispuestos a seguir produciendo idioteces. Todo empezó con Jackass (asno, imbécil), el programa que MTV emitió durante un par de temporadas con un éxito increíble. Ahí se veía a una troupe de kamikazes liderados por Knoxville hacer todo tipo de hazañas absurdas, estúpidas y/o asquerosas: lanzarse en bicicleta contra un árbol, tirarse en kayak por las empinadas calles de San Francisco, organizar conciertos de heavy metal a la madrugada en el domicilio paterno, zambullirse en montañas de excremento.

Uno de los más destacados de la troupe era este Steve-O, convertido en ídolo gracias a tragarse un pecesito de colores y vomitarlo vivo, bañarse en su propia orina, comer lombrices, andar en patineta sobre el parabrisas de un auto e infinidad de gracias por el estilo.

Tanto gustaron sus habilidades que a fines del 2003, ya terminado Jackass, él y otro talento de la idiotez, Chris Pontius, se lanzaron con programa propio, Wildboyz (Muchachos salvajes). Consiste en viajes por el mundo: ya estuvieron en países como Australia, Bélice, Brasil, México, Sudáfrica, y en cada uno visitaron lugares extraños, probaron comidas exóticas, interactuaron con animales, trataron de imitar las costumbres locales. En síntesis: un par de Marleys angloparlantes, con más audacia y chabacanería, menos chicas en pantalla, y el mismo nivel neuronal. Están en la Argentina desde el 27 de marzo, y algunas de sus escalas fueron San Antonio de Areco (ordeñaron a un caballo y se tomaron el semen), el zoológico de Luján (metidos en un disfraz de llama, se hicieron montar por un ciervo rojo alzado), El Chaltén (se tiraron por las paredes heladas de una cueva vestidos de Superman) y Puerto Madryn (mamaron de las ubres de una cerda preñada). El programa va por su tercera temporada, pero no está al aire: estas imágenes recién se verán en junio por MTV (44 de Multicanal, 62 de Cablevisión, 129 de DirecTV).

Se dividieron en dos equipos: Pontius fue al sur, y en Buenos Aires se quedó Steve-O. Por eso, es él quien ahora se está desvistiendo junto a Johnny Knoxville —invitado especial— para ponerse un traje de neoprén. Queda a la vista una constelación de tatuajes reveladores: una hoja de marihuana en el brazo derecho; en el izquierdo, un pene con líquido goteándole de la punta; la espalda cubierta por su propia cara, enorme, con los pulgares hacia arriba, una frase (yeah, dude, I rock!) y su firma, también enorme. En los nudillos de cada mano se leen dos palabras: shit y fuck. Fin de la puesta a punto: el neoprén ya cubrió las obras de arte de Steve-O, y ellos están listos para la audacia del día, que consiste en fastidiar a una orca y unos delfines.

Antes, el equipo de producción y los empleados del acuario firman unos papeles legales para garantizar que, en caso de que algo falle, nadie haga reclamos. Para que no queden dudas de la autenticidad, una asistente saca polaroids de los firmantes. "¿Qué estamos firmando?", pregunta Johnny Knoxville. "No sé, algo en español", le responde Steve-O, preocupadísimo.

Y ahí, en un piletón, los espera Kshamenk, la orca macho de 3.600 kilos que hará piruetas para las cámaras. Con su gran aleta doblada por falta de uso, el bicho tiene expresión de abatimiento. Munido de baldes repletos de pescado —come cien kilos por día— y unos silbatos de ultrasonido, un entrenador lo va preparando para su trabajo ante cámaras. No será su debut: por Mundo Marino pasaron, entre otras producciones, Videomatch y Gustavo Bermúdez con su telenovela Nano. Steve-O y Knoxville aprenden enseguida las tres o cuatro señas para dominarlo. Eso sí: tienen prohibido tocarlo. El numerito es simple: el animal surge del agua para depositarse en una plataforma y, con un movimiento de la mano, ellos le hacen abrir la boca; con otro, emitir un sonido; con otro, moverse en un grotesco bailoteo. Después, se sientan al borde del piletón y Kshamenk los escupe. Uno no puede decidirse entre sentir la tristeza del zoológico o la angustia del circo; todo inspira a componer una nueva versión de El oso de Moris. La tentación de que el cetáceo se descontrole y devore a un wildboy es grande.

Después les toca a los delfines. "Argentina es famosa por tener las mujeres más lindas del mundo, pero ¿a quién le importa? ¡Lo que yo voy a montar es un delfín!", exclama Steve-O antes de tirarse al agua para usar al mamífero a modo de moto acuática. "No son para nada estúpidos: al contrario, son unos entertainers muy inteligentes", desmiente Craig Conolly, productor del ciclo.

También niega que sus muchachos sean suicidas en potencia: "Tienen más respeto por sí mismos de lo que parece: les encanta viajar, explorar países y conocer gente, y por eso se cuidan. Antes de hacer algo, nos aseguramos de que sea seguro, legal y real. Hay que encontrar un punto justo entre lo que es cool y lo que es seguro". Con el equipo de filmación, cuenta, siempre trabaja un médico y, a veces, una ambulancia. Esta vez no es necesario tanto, aunque una profesional se encarga de recetar y comprar antibióticos para la sinusitis de Knoxville y desinfectante para una herida de Steve-O, producto de una de sus infinitas caídas de un caballo salvaje en San Antonio de Areco. O de haber sido arrastrado por una jauría de perros que intentó pasear, en rollers, por Buenos Aires.

¿Este chico no siente el dolor? "Siento el dolor como cualquiera, y por eso es gracioso. No es que me guste, no soy masoquista. Pero tampoco me gusta trabajar, así que prefiero estar un poco dolorido", explica el propio Steve-O, y larga una de esas risotadas que tanto acercan la nota a una entrevista con Beavis & Butt-Head (juntos). ¿Y el miedo a la muerte? "Todos vamos a morir, así que no tiene sentido tenerle miedo a eso. Sí le temo al olvido: quiero ser recordado para siempre". ¿Cómo empezó? "Era adolescente y trataba de llamar la atención. Pero no tengo mucho talento. Entonces, mi mejor manera de impresionar es hacer cosas riesgosas y asquerosas". ¿Y qué tal este viaje? "Sudamérica me gusta, pero la marihuana no es tan buena. ¡Aunque la cocaína es asombrosa! Ojo, sólo estoy bromeando". Otra risotada, y se despide para ir a martirizar a unos pingüinos.

MTV ---> bombonera

Un camarógrafo de MTV, preguntaba con ironía: "¿Qué van a hacer acá? ¿Tienen que comer bosta?"
Lo que debía filmar era raro: Steve-O y Chris Pontius, del programa "Jackass", debían soportar los pelotazos a quemarropa de los jugadores xeneizes. Los protagonistas de esta "comedia física" de MTV, dispuestos a "hacer todo lo humanamente desagradable y doloroso", salieron de gira para filmar capítulos de "Wildboyz". Visitaron la Bombonera, entre otros lugares, y se llevaron de recuerdo serios hematomas. La familia del Pato Abbondanzieri, dicen, fue la más saludada por ambos muchachos. En inglés, claro.

Con Su MiSmO

Portraits of American Mass Consumption:
Chris Jordan, fotógrafo: "This body of work examines the phenomenon of American consumerism. In large-format color, these images take the viewer on a tour behind the façade of the American Dream into the underbelly of our consumer society, where the vast cumulative effects of our individual consumer choices are more visible. These images invite viewers to consider the complexity and scale of the consumerism issue, and to evaluate their own role in the consumptive process."

Crushed cars #2, Tacoma 2004:


Cell phones, Orlando 2004:


Cell phone chargers, Atlanta 2004:


Glass, Seattle 2004:


Wall of Drums, Seattle 2003:


Pole Yard, Tacoma 2004:

mmmm... vodkaagghh

42 Below una de las marcas de vodka más hip del momento, publicó en internet un aviso por el cual algunos miembros de la comunidad gay de New York se sintieron ofendidos. Luego de una serie de agravios vía mail por parte del presidente de la empresa, empezó la polémica.

John Libonati, el dueño del Brite Bar de Chelsea en New York, decidió comenzar un boicot contra la marca neocelandesa de vodka 42 Below a partir de que estos publicaron en internet un aviso que consideró ofensivo hacia la comunidad gay. Luego de mandar un mail a la compañía, el presidente de la misma le contesto con una serie de agravios que Libonati se encargó de dipersar entre todos los bares de New York incitándolos a dejar de comprar esa marca. Podés ver el aviso QUE ES UN CAGO DE RISA haciendo click aqui.

7 teen ways

El bonito de Germán me llamó en horarios de oficina, horarios en los que no puedo usar el celular... Le dije una mala palabra y me contestó: " Te van a despedir!" y despues me mando un mail con "50 formas de perder tu trabajo"-
A continuación transcribo las 17 que más me hicieron hacer sonidos extaños que quedaron peor que si directamente hubiera dejado escapar una carcajadita pero no me podia reir tan abiertamente en frente de mis jefes entonces salieron esos sonidos:

17. The J - E – W
When your boss enters your office while you are on the phone, quickly wrap up the call with, “I'm gonna have to call you later. The J - E - W is back.”

16. The Worm
Store live bait in the refrigerator with a price tag. When confronted, ask how much they want. Then when they insist you remove it, deny having put it there, and get angry at the implication.

15. The Switcheroo
Repeatedly change your boss' homepage to farmgirls.com, and then put a repair request into the IT department from his email.

14. The Ma Fratelli
Take whatever money you have in your pocket and make B&W copies of the bills on the office copy machine while laughing manically and repeating, “It’s too fucking easy…”

13. The Elephant
Walk around the office with your pockets out and your cock dangling from your open zipper. When confronted, make an elephant noise and then chase them around screaming, "STAMPEDE" and laughing hysterically.

12. The Baby Talker
Communicate with your coworkers only in baby talk. "Baby wanna status report... aww goochie goochie. Baby smells poopy."

11. The Sales Opportunity
If someone tries soliciting candy for one of their kid's fund raising endeavors, just tell them the following, "No thanks, but have your kid talk to me if they want to make some "REAL money." Then just sit there rubbing your lap over and over, smiling.

10. The Diaper
Brag about how much more work you've gotten done since you started wearing Depends. Lie down on top of your desk and change yourself periodically throughout the day. Talk to yourself in the baby voice while you do it, "You are a good boy. A BIG boy too. Look at you." Leave the soiled diapers in your regular trash.

9. The Email Guy
The next time you get a phone call, smash your phone to pieces on your desk. If anybody questions it say, “I'm more of an email guy”.

8. The Turbo and Ozone
Set a fire. Then breakdance. When they ask you why you're break dancing, say that the sign said “In case of fire, break dance.” When they tell you that the sign actually said, “In case of fire, break glass,” tell them you panicked because of the fire.

7. The Fredo
Arrive at work early and hide under your boss' desk. When the boss arrives, do nothing but hide for the first three hours. Then roll up his pants so slowly he doesn't notice. Then lick his shin. After he finishes freaking out and asks you what the hell you're doing, tell him that he's crazy, and that you have no idea what he’s talking about. Do the “screws loose” gesture with your hands, and then kiss him on the mouth and say, "You broke my heart."

6. The Cotton Mouth
Stare at your coworkers and lick your lips sensually. Do this until someone asks you what your problem is. Then, matter of factly explain that your mouth is dry because of all the "nose candy."

5. The Lunch Break
Announce that it is time for lunch, then pull out a bottle of bourbon and a bong.

4. The Korean Niece
On bring your daughter to work day, bring a Korean whore and tell everybody she's your “niece.”

3. The Hasselhoff
Explain that where you come from, a Speedo and an unbuttoned shirt is considered "business casual."
* God, any excuse to use this photo. Hasselhoff, you handsome bastard.

2. The Finger Licking Good
Whenever you leave the employee bathroom, rather than washing your hands, lick your fingers like you just had a delicious meal.

1. The Creepy Laugher
Spend all day surfing funny websites and trying to hide your laughter from your coworkers who hate you because they are doing some real work.

a v a l o n

Estudio Comunicación e Imagen- En una fundación que es una masa, se llama Walter Benjamin (Cata me dijo lógicamente: Le podrían haber puesto un nombre más marketinero!) Pero ahora que leí algo de lo que escribió este alemán con nombre de uruguayo estoy un toque más conforme.

Ayer mi profesora faltó, y mando en su lugar a una Doctora en Letras, especialista en Cuentos de Hadas.... Tres horas seguidas de intenso estudio de Avalon y los diferentes seres que viven allí me produjo ganas de pasar la bufanda por la vara del techo, hacer un As de Guía, subirme a un banquito, meter la cabeza en el nudo marinero y saltar.

Encima, la Dra. hablaba de forma tal que te hacía pensar que realmente creía en lo que contaba:

Dra.: Las Hechiceras tienen el poder de la adivinación, como las antiguas Monjes Druitas, -

Gu: Disculpe, las monjes druitas no poseían "poderes mágicos". Es simplemente parte del mito...

Dra.: ¿Cómo que no? Claro que si, eran magas y ... blah blah blah

En fin, obviamente no podía estar hablando en serio, pero igual me llamó mucho la atención. Después nos dio unas fotocopias del Señor de los Anillos y nos hizo seguir la lectura mientras ella leía en voz alta, y leía mal- NO DA! Se tragaba palabras CLAVE- Además toda la clase estaba interesadísima, y nadie pareció darse cuenta de lo serio de su caso de zecismo (o como sea que se dice cuando alguien es zeceoso)... Como si no hubiera sido suficiente, y ya pasadas las 21:00hs (cuando nos paramos, nos vestimos y nos vamos a casa) puso ESE MISMO fragmento de la película, AAGHRRR.

Bueh, no se, yo llegue a casa después de eso y me metí en la cama y cené coca-light. En ese orden.

flavio + pablo

PREGUNTA: ¿Qué obtengo juntando a Flavio Cianciarulo con Pablo Bianchetti?

RESPUESTA: Al director de fotografía de la pelicula The Dreamers, de Bernardo Bertolucci.

deditos

Tengo una cualidad que hasta ahora nadie que he conocido pudo superar...

Mi apertura de dedos de los pies es claramente superior al promedio... No se si se llamara elongación, pero es una masa. Puedo agarrar cosas del piso aun cuando me duele la cintura, y me puedo poner medias con los deditos separados muy fácilmente, y un sinfín de cosas mas que en este momento no puedo recordar....

Backstage *

Backstage del Cosquí­n Rock, si no me equivoco-
Tarde, pero seguro... Alguna mención de Pappo tenia que poner...
Gracias, P.!

Feliz Viernes

Ayer me puse DOS metas:

1- Hacer la cama
2- Descolgar (doblar y guardar, claro) la ropa que lave el MARTES.

Lamentablemente, toda esa filosofía de "pequeños pasos a la vez" es pura mierda, porque no cumplí mi meta 2.
Igual reemplace Meta-2 por otras actividades igualmente productivas: Vino Vicky Costoya, que es una superestrella*, a tomar coca-light y conocer mi depto, fui a comprar venenos, a cenar a lo de mi.bonito.vecino.germán, y doblé y guardé la ropa que use en el día (salvo la que puse a lavar).
Además, se arregló mi teléfono, y volví a cambiar el contestador de casa que decía que mi teléfono no andaba, y daba a conocer el número de mi celular.
No soy conformista, pero me conformo.

*(No es una super estrella?)

TaNguEaNdo *

Estoy en la oficina. Laburo en Microcentro. Dos Millones de personas vienen y se van todos los lunes a viernes de este perímetro de 25 cuadras. Es un bardo. Mucha gente, la mayoría, lo odia, pero tiene su encanto... Igual yo también lo odio, porque acá es donde me aprisiono todos los putos días de mi vida- Están todos lokos, lokos de verdad, no lokos onda anoche.me.fui. de.joda. y.me.tome.todo. y.me.meti.todo.por.la.nariz. y.me.fume.el.potus.de.la. germinacion.de.mi.hermanita. del.cole.secundario .y.quede.re.loka, mas bien lokos de DEMENCIA, y no demencia senil, como mi mama, demencia social, esa que te agarra cuando vas caminando por las callecitas ridículamente angostas y tenés un papá y una mamá y dos nenes que van charlando, todos agarraditos de las manos, y caminan a la velocidad del infante de tres, que tiene las piernas re cortitas y pobre no puede ir mas rápido sin correr, y vos que querés pasarlos, y se te empieza a calentar un poco el pecho, y vas a pasarlos por la calle, pero bocinazo del 150 que te rozo la pollera a 80 km/hs, y entonces los vas a pasar por la entrada de ese hotel, pero salieron 130 japoneses, y nunca llegas a ningún lado, y todos los taxis tocan bocina, y las motitos se mandan por cualkier lado y la gente tiene cara de odio, y vos te seguís enfermando y miras al costado y ves tu cara reflejada en una vidriera y estas igual de desformada que el ciclista que casi muere aplastado por una rubia en un mercedes porque tuvo que esquivar una montaña de basura. Y ahí decís, NOOO, YO NO SOY ASIIIIIIII- Pero si te fumas un porro para relajar después no podes laburar y es un ciclo vicioso del que no se puede salir, aghrrr, QUE LINDO ES MICROCENTRO! CON TODAS LAS PAREJITAS DE BAILE HACIENDO TANGO, y la gente que se concentra al rededor y tardas 15 minutos para hacer los 20 metros del cruce Florida-Lavalle. Oj, me canse de escribir, pero así son todos los días... Igual esa es la parte mas copada, porque las 8hs restantes que paso acá, estoy sentada en un cuarto mirando la computadora y pensando en todo lo que podría vivir si no tuviera que estar esclavizada a este escritorio.