martes, mayo 31, 2005

CHAN !

Cualquiera.
Dos chaboncitos iniciaron la solicitud de la marca "Gugú", con diseño y todo.

Ahhhh, pero en la clase 5.
AJAJAJAAAAAAA
La clase 5 cubre: productos farmacéuticos y veterinarios; productos higiénicos para la medicina; sustancias dietéticas para uso médico, alimentos para bebés; emplastos, material para apósitos; material para empastar los dientes y para improntas dentales; desinfectantes; productos para la destrucción de animales dañinos; fungicidas, herbicidas.

No creo que me afecte, en el caso de hacerme famosa y que alguien quiera publicar mi blog y se convierta en un best-seller.

YouR BooT iS NiCe * HELL YES! *

Estoy enamorada de TODOS.

Creo que hoy desperté y tenía de nuevo 16.

Aparentemente si las cosas no son lo suficientemente complicadas, no me interesan.

Este cuatrimestre falté a la facu más veces de las que fui.

Sé que el 98% de mis problemas se solucionan con dinero.

Un 1% se trata de cómo conseguirlo.

Tengo un amigo en Amsterdam que va a votar contra la Constitución Europea. No está de acuerdo.

Moria Casán tiene gigantismo en la cara.

Alguien en la cocina del piso de arriba está cantando: "Me gusta tu pijamaaaaa, el que TIENE OSITOOOOOOOS, el que tiene..."

Piojita me invitó a una experiencia de té de San Pedro en una quinta- Seríamos ella, yo, el hermano, un amigo del hermano y el Chamán. El Chamán es el tío del amigo del hermano. Si no me dicen su nombre no voy. No pienso andar diciéndole chamán a cualquiera que me ofrezca té de San Pedro. Además es el Sábado 4, y tengo compromisos preexistentes. Y el Chamán no lo quiere hacer el Domingo, porque Los Chamánes sólo lo hacen los sábados. pfffffff. Si sos chamán, sos chamán todos los días.

Mi monitor cambia de color. Y mi computadora es del 98. Y cuando la compré en el 98, no era de las buenas.

Piojita le puso a un amigo: " Xxxxx, el jueves me junto con unos amigos en Ituzaingo a inyectarnos unas semillas de la india que trajo un Indio Belluga, falta un especimen masculino para completar el circulo de la semilla madre, te interesa? te guia un indio... en el viaje de conocimiento de la "verdad"". Pero después se dio cuenta que estaba siendo muy cruel y lo arregló de la siguiente manera: "Nah, es en realidad un test vocacional, hecho a lo indigena... para ver si elegiste bien la facu y la carrera". Ja ja ja.

Antes de anoche vi una película buenísima con Julia Roberts y Mel Gibson. Ella trata de averiguar quién mató a su padre, y el lo sabe pero tiene como una especie de bloqueo de la memoria. También es re-freak y cierra todo con candados y combinaciones... La agarré empezada, y no sé como se llama. Hay una escena en un establo.

Una sola pasti, ya no pega...

lunes, mayo 30, 2005

LoSt iN TraNsLaTioN

"Babe, I just love it when you call me names!"

Pepo me dice Cuqui
Martín, Porotzen
Pablito, Akus
Juli, Gus
Luciana, Ugui
Chris, Gugs
Isa y Dolo, Gugsita
Isa, Pooh
Lucio, Puuuuuuuu
Lucio antes, Guglielminpietro (con cuidadosa pronunciacíon de cada una de las letras)
Isa antes, cochinita
Pachi, Gugliem
Facu, Google
AndyW, Gugú
Susi, Cachorra
Alumnos, Miss. Agus
En yanquilandia, Tina
Mi portero, Niña
Carlos y Tito, Preciosura
Laburo, facu y algunos nouveau amîs, Agus
Jefes y ortivas, Agustina
Mamá cuando endemoniada, Pozzo
Muchos, Gugui
Bastantes escriben gugui, Guggie
Bastantes menos, Gugy
La mejor mayoría me dice Gu

UPDATE 01/06/2005: Isa me decía Vaquitamú. Pero ELLA era la vacamuuuu original. Que conste.

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Anoche me crucé con Lore por chat, y le pasó mi mail a un yanqui para que le converse porque ella no habla inglés y a mi que me importa, pero bueno. Me saludó. Como soy super cortés seguí la conversación y al rato estábamos en casa tomando agua mineral y hablando de él.
Vino un mes, de vacaciones, y se alquiló un depto. en Oro y Sta Fe. Como es de Manhattan y aparentemente allá hay mucha vida nocturna, no está interesado en seguir saliendo acá. Además está totalmente descorazonado con sus relaciones con las mujeres Argentinas, basándose en su experiencia. Cree que las Argentinas están de la peluca,"These girls are Latin, but much more complicated, serious and skinny" y hasta formuló una pequeña teoría al respecto:
1- De los 18 a los 22: Obsesionadas con encontrar al amor de su vida, tener novio fijo, consumirse en el drama del romanticismo.
2- De los 24 a los 30: Encuentran el novio, están con el mismo pibe todos esos años, tienen o no hijos, y cerca de los 30: cortan.
3- De los 30 en adelante: Viven deprimidas por esa razón.
Intenté explicarle que esas eran las chicas que él conoció en los bares o boliches porque las: 1- Buscan novio, 2- Salen con el novio y 3- Van a emborracharse y hablar de su depresión.
Y lo entendió. Pero después planteó un punto válido que es que las Argentinas le tienen miedo a los negros, y lo encasillan en diversas categorías: "My name is Rich but here people call me: - 50 cent, - One of the 5 black guys in town, - The guy with the big dick, - The scary stranger I must stare at until he notices".
La verdad que una masa el chabón. Nos cagamos de la risa, de repente se mandaba el acento Neoyorquino, o un chiste que sólo los negros pueden hacer, y me mataba. Se quedó poco más de media hora y se fue a ver Miami - Detroit (basket) porque lo hacía sentirse más at home. Se vuelve a NY el Domingo, espero nos volvamos a ver-

domingo, mayo 29, 2005

(dificador)

SE VEN MIS PELICULAAAGGGGHHHS !!!!!!!!!!!!
Las que compré hace un mes !!!!!
En la tele !!!!!
Era el trasco !!!!!
Pepo vino y me trajo uno !!!!!
Y ahora que bien que se las ve !!!!!

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Dije que sólo iba a decir aquello, pero MAN, Qué bueno que estuvo White Stripes en vivo. Bueno. Bueno. Bueno. Clap. Clap. Clap.

No hay mejor programa que un BUEN RECITAL.
Sí, definitivamente.

s t r i p e s *

Vengo de ver a los WhiTe BroTheRs-
Todo lo que voy a decir es que rockearon.


Pablo - Chica - Pablo - Chica

en happyland magicworld Brazil Fat Boy SliM

viernes, mayo 27, 2005

FideL


Le falta un cacho de oreja, pero éste es, básicamente, mi precioso gatito cariloreño .

jueves, mayo 26, 2005

Blind Dates *

Esto de llevar una doble vida es un arma de doble filo (un filo para cada vida, HO HO). Y esto del blog es una amenaza constante al fino equilibrio que significa tener dos vidas... A cada instante estoy jugando con la posibilidad de dejar escapar algún detalle que me delate ya sea para un lado o para otro.
Querría contar que pasó aquel Martes, pero cómo? No puedo decir que recibí una carta de una colega que fue transferida a Italia hace pocos meses, pidiéndome que reciba por una noche a un compañero de ella que se tenía que quedar en la capital a dormir para tomar un vuelo temprano a Córdoba el día siguiente. Porque sería contar lo que realmente sucedió. Y no es eso lo que busco.
Así que en cambio sólo voy a decir que mientras caminaba apurada por Microcentro, con mi entallado trajecito cochino! couture, carterita y zapatos altos -de los que se engancha el taco en todos lados- y me desataba la colita mientras una ráfaga de viento hacía volar mi pelo largo y lacio cual publicidad de cualquier cosa si total en todas ponen una mina al lado de un producto, choqué de frente con un alto ejecutivo de ojos oscuros y amigable sonrisa.
"Ma cuantísima beleza! Le ruego me disculpe!" susurra en mi oído con el más refinado acento de Italia del norte.
Quedé en silencio unos segundos hasta que empezó a parecer que era down, y Don Giovanni en un gesto de aristocrática caballerosidad me sonrió, tomó mi mano y me guió hasta el bar del Hotel.
Mientras el maitre me ubicaba en la mesa, y él atendía su celular, pude observarlo con más atención. Evidentemente alto, con abundante cabellera de ese marrón que delata una rubia niñez, delgado, para que el Armani vista impecable sobre su cuerpo bronceado. Sus manos eran suaves y sus dedos largos. Noté que no llevaba anillo, ni ningún otro accesorio salvo por el reloj cuya marca no se me ocurrió averiguar.
Toma asiento frente a mi, y me pregunta mi edad.
No debería estar acá.
Insiste en que me quede.
Necesito terminar estos trámites, son urgentes.
¿Cómo puede convencerme de que lo acompañe con un trago?
(Talvez si me hubiera pedido un Jack Daniels...) Pero no te conozco, y realmente tengo que estar en otro lugar.
Ya te pedí un bourbon, un Jack con Kalúa.
(Coincidencia... ¿Y después me querrá llevar a la opera?)
Y luego, si no te resulta inoportuno, sería un placer que me acompañes al Colón, tengo dos entradas para el ballet...
Bueno.
Y me vendí por un whisky y el ballet. Como dijo alguien alguna vez citando a otra persona: Soy una puta. Nahhh, más bien fue algo así: ¿Qué tengo para perder? Nada. Y chau cristianos sentimientos de culpa.

La velada resultó encantadora. Bebimos, fumamos, hablamos de arte, de Italia, de las diferencias culturales, de los viajes, de nuestros miedos, nuestras fantasías, de la gente que usa medias con sandalias...
Tímidamente lo invité a pasar la noche en mi Pettit Hotel de Martínez, que recientemente heredé de una tía segunda, ya que tengo cuartos de más. Más tarde nos juntamos con tres amigos míos y compartimos risas, anécdotas, y cuentos de terror.

Jamás volveré a ver a Don Giovanni, es un hecho. Por mucho que me insista, nuestras vidas son muy diferentes, y las relaciones a distancia muy complicadas. Pero puedo asegurar que no es algo que me mantenga despierta de noche.

Sé que en años a venir Cabe, Piojita, Tenor y Gu recordarán al misterioso italiano de educados modales y agradable conversación con una sonrisa.


PiMp my BriDe + Pato tiene un glog (sí, Glog, NO blog) + U.S. Jacks Torrent Site (muy interesante)

Six Corporate Lessons

PARA TODOS UDS. DESAFORTUNADOS EMPLEADOS
CORPORATIVOS ALLA AFUERA
Corporate Lesson #1
A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower when the doorbell rings. After a few seconds of arguing over which one should go and answer the doorbell, the wife gives up, quickly wraps herself up in a towel and runs downstairs. When she opens the door, there stands Bob, the next door neighbor. Before she could say a word, Bob says, "I'll give you $800 to drop that towel that you have on".
After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob. After a few seconds, Bob hands her 800 dollars and leaves. Confused, but excited about her good fortune, the woman wraps back up in the towel and goes back upstairs.
When she gets back to the bathroom, her husband asks from the shower, "Who was that?" "It was Bob the next door neighbor," she replies. "Great!" the husband says, "Did he say anything about the $800 he owes me?".
Moral of the story:
If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent avoidable exposure.

Corporate Lesson #2
A priest was driving along and saw a nun on the side of the road. He stopped and offered her a lift which she accepted. She got in and crossed her legs, forcing her habit to open and reveals a lovely leg. The priest had a look and nearly had an accident. After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg. The nun looked at him and immediately said, "Father, remember Psalm 129?".
The priest was flustered and apologized profusely. He forced himself to remove his hand. Changing gear, he let his hand slide up her leg again. The nun once again said, "Father, remember Psalm 129?" Once again the priest apologized, "Sorry, Sister, but the flesh is weak."
Arriving at the convent, the nun got out gave him a meaningful glance and went on her way. Upon his arrival at the church, the priest rushed to retrieve a bible and looked up Psalm 129. It Said, "Go forth and seek, further up, you will find glory."
Moral of the story:
If you are not well informed in your job, you might miss a great opportunity.

Corporate Lesson #3
A sales representative, an administration clerk, and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out in a puff of smoke. The Genie says, "I usually only grant three wishes, so I'll give each of you just one." "Me first! Me first!" says the admin clerk. "I want to be in the Bahamas, driving a speedboat, without a care in the world." Poof! She's gone.
In astonishment, "Me next! Me next!" says the sales rep. "I want to be in Hawaii, relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of piña coladas, and the love of my life." Poof! He's gone.
"OK, you're up," the Genie says to the manager.
The manager says, "I want those two back in the office after lunch."
Moral of the story:
Always let your boss have the first say.

Corporate Lesson#4
A crow was sitting on a tree, doing nothing all day. A small rabbit saw the crow and asked him, "Can I also sit like you and do nothing all day long?" The crow answered: "Sure, why not?" So, the rabbit sat on the ground below the crow and rested.
All of a sudden a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.
Moral of the story:
To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.

Corporate Lesson #5
A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, but I haven't got the energy." "Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull. "They're packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fourth night, there he was, proudly perched at the top of the tree. Soon he was promptly spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree.
Moral of the story:
Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there.

Corporate Lesson #6
In Africa, every morning a gazelle awakens knowing that it must outrun the fastest lion if it wants to stay alive. Every morning, a lion wakes up knowing it must run faster than the slowest gazelle or it will starve to death.
Moral of the story:
It makes no difference whether you are a gazelle or a lion: When the sun comes up, you had better be hauling ass.

martes, mayo 24, 2005

FeLiZ CuMpLe *

Hoy cumple años la belleza alta de flequillo y sonrisa.Pepo, Dolo, Chanchina y yo

¡ Cantemosle todos el feliz cumpleaños !
(Loli, es el nombre)

<< Ring Tone Dancer >>

Un chaboncito disfrazado con calzas que baila al son de ringtones en lugares públicos.
Vale la pena clickear en el link.
Trust Me !

Éste es el link --->> http://ringtonedancer.contagiousmedia.org/


Y de paso, si alguien está interesado en un celular Nokia con camarita

se puede poner en contacto con el brazilero.

LoS NiKiTa EsTaN

digo, SoN

haceme el click papasito

DiSeÑo x Germán Wernerbergski
- cLiK en la FoTo for more info -

jony + vera

Vera, de paseo con una amiga.

HoteL YoRbA ( ! )


lunes, mayo 23, 2005

Goa Trance *

En un evento sin precedentes en la historia del psychedelic Argentino, tendremos el placer de tener a la banda mas importante de este genero tocando en una nueva edicion de las International Psychedelic Experience. Infected Mushroom estara por nuestras tierras deleitando al publico con un live act y un dj set el dia 24 de Mayo, en plena vispera de feriado en lo que sera un evento con una produccion nunca antes vista en este estilo.
El evento será el día Martes 24 de Mayo, empezando a las 00hs y el lugar elegido es Museum ubicado en la calle Peru 535.

Sitios Oficiales:
www.underbeat.com.ar
www.psytrance.com.ar
www.cyberdeliabsas.com.ar

WhY GeT a PiG *

As I grow in age, I value women who are over 30 most of all.
Here just a few reasons why:

A woman over 30 will never wake you in the middle of the night to ask, “What are you thinking?” She doesn’t care what you think.

If a woman over 30 doesn’t want to watch the game, she doesn’t sit around whining about it. She does something she wants to do. And, it’s usually something more interesting.

A woman over 30 knows herself well enough to be assured in who she is, what she is, what she wants and from whom. Few women past the age of 30 give a damn what you might think about her or what she’s doing.
Women over 30 are dignified.

They seldom have a screaming match with you at the opera or in the middle of an expensive restaurant. Of course, if you deserve it, they won’t hesitate to shoot you, if they think they can get away with it.

Older women are generous with praise, often undeserved. They know what it’s like to be unappreciated.

A woman over 30 has the self-assurance to introduce you to her women friends. A younger woman with a man will often ignore even her best friend because she doesn’t trust the guy with other women. Women over 30 couldn’t care less if you’re attracted to her friends because she knows her friends won’t betray her.

Women get psychic as they age. You never have to confess your sins to a woman over 30. They always know. Once you get past a wrinkle or two, a woman over 30 is far sexier than her younger counterpart. (Que alguien me lo recuende a los 30 plis)

Older women are forthright and honest. They’ll tell you right off if you are a jerk if you are acting like one! You don’t ever have to wonder where you stand with her. Yes, we praise women over 30 for a multitude of reasons.

Unfortunately, it’s not reciprocal. For every stunning, smart, well-coiffed hot woman of 30s, there is a bald, paunchy relic in yellow pants making a fool of himself with some 22-year-old waitress. Ladies, I apologize.

For all those men who say, “Why buy the cow when you can get the milk for free”.
Here’s an update for you. Nowadays 80% of women are against marriage, why?
Because women realize it’s not worth getting an entire Pig, just to get a little sausage...

baby steps

Este era el Cuarto del Miedo en uno de sus mejores días.
Todo eso ya pasó. Ahora en su lugar hay un precioso hermoso Cuartito con una cómoda camita/sillón, una mesita, y la computadora.
All right!!!!
Y éste es el living del miedeo:
En estos días está despojado de muebles, y desorden. Ahora es un living cualquiera.

PaRa teNeR uN Blog

Tenés primero que tener mucho tiempo libre.

Autor: Pato DobleV

Los White Stripes son impecables, digan lo que digan.
I can't Wait suena ahora acá.
Sólo escuché dos discos:
- White Blood Cells
- Elephant

y los dos son super cool.


ODIO ESTAR DESPIERTA A ESTA HORA Y QUE TODOS DUERMAN. DESDE CUANDO NO HAY NADIE QUE ESTE AL PEDO. CUANDO EMPEZARON A LABURAR TODOS. QUE ONDA
(que no te intimiden las mayúsculas, esto para nada estuvo escrito con tono bardero)

domingo, mayo 22, 2005

Pro Pagandas Pú* Blicitarias

Internet Video Magazine (www.internetvideomag.com), eligió los mejores sitios en internet para ver comerciales de Tv de todas partes del mundo.

Para los mejores comerciales de EEUU recomiendan que empieces por ads.com, AdForum.com y adcritic.com. Éstos son sitios relacionados con la industria, con mucha variedad y feedback sobre como se hicieron, quien los dirigió, y porque.

Uno de los mejores sitios no relacionados con la industria es AdvertisementAve.com. Tienen cientos para elegir, subdivididos por Compañía, Top-Rated, Novedades y Eventos Especiales. Otras páginas con vastas colecciones de avisos, generalmente graciosos, raros o medio freaks son Clipland y iFilm. No se pierdan la sección Wacky TV Commercial de iFilm's.

El Screening Room de USATVAds incluye un archivo de los Premios de Cannes, Los Más Populares, Clásicos, SuperBowl, Mejores de 1984 y otras colecciones especiales. TV Land y TVParty.com ofrecen una amplia variedad de propagandas de los 60s y 70's.

Aunque hay muchos buenos, la mayoría son MUY yanquis. Para ver algunos más osados, de otras partes del mundo, podes visitar UK Guardian, DevilsFun, Visit4Info y el sitio francés PUBS TV. La página AbsolutelyAndy tiene una zarpada cantidad de publicidades que podes bajar de todas partes del mundo, con info sobre su historia y su música. La Film Library de AdEater.com también ofrece muchísima variedad internacional, dividida en Temas, Países, Años, Productos, etc. Chequeá el Gajin A Go-Go Cafe para propagandas japonesas protagonizadas por estrellas Occidentales.

Claro que muchos de los mejores comerciales puede que no sean reales. Para una selección piola de avisos falsos o ficticios visitá Zapavision o Apple Computer.

sábado, mayo 21, 2005

FloR by.PaTo *


viernes, mayo 20, 2005

The Hardest Button to Button *

Me resulta desagradable lavarme las manos con el agua fría de los baños de la oficina (como los del colegio!) y después tener que manejar papeles. Me queda una sensación asquerosa que no sé describir... es como que me quedan secas las gemas de los dedos y cuando toco los papeles me corre un escalofrío -de los feos- por todos lados. Además quedo inútil y parezco esquizo, ya que pierdo entre parcial y totalmente la habilidad de separar una hoja de otra.

Otra horrible sensación es la de CORTARME con el filo de un papel. Tampoco entiendo bien la relación, pero me produce esa misma "cosa" de escalofríos y hasta una leve irritación de las encías. Cualquiera! dirán, encías, mas juro que es verdad. Éste mes ya me corté dos veces, y ambas dos reaccioné igual. Y no lo cura el Sensodine.

Anoohe volvió a pasar, predeciblemente, lo que viene aconteciendo hace, exactamente, 10 días. No me pude dormir. Quedo insomne hasta las 3.00-4.00hs, y a la mañana me pesa el cuerpo cuando intento deshorizontalizarlo... Pero anoche fue peor, porque para inducir el sueño me fumé dos fasitos JEVI.MENTAL y me chupé todo lo que había en casa. Pero aparentemente esto provocó el efecto inverso, y me puse como loca.
No podía parar.
Primero ataqué la compu, tuve un buen rato, hasta que su lentitud me abrumó, y pasé a la fase dos: Llamados Telefónicos. La llamé a MeLo, que se había ido de casa como a las 12.00, y ni pelota. Después llamé a Lu, que estaba con una chichi, y ni me atendió. Llamé también al Cabe, pero nada porque estaba en algún lado ruidoso que no entendí con gente. La lista sigue con Connie, que dormía, Isa, que tenía apagado el cel, Pato, que me dejó plantada (for a change) y no atendió (ahora me entero que estaba haciendo chanchadas con su pareja), y probablemente alguien más, pero mis intentos resultaron todos futiles.
Desilusionada pero nunca desalentada, me puse a lavar la cocina para hacer tiempo, y una cosa llevó a la otra y terminé ordenando todas mis revistas, sacando las bolsas que había en el cuarto del miedo, llevando una mesita del living al cuarto, la mesita del cuarto al balcón, la ropa de verano a las valijas, separando la ropa blanca de la de color, lavándola en tandas, colgándolo la ropa limpia, y limpiando la bañera con ESPONJA y CIF. Uffff...
Qué noche la de anoche.

Y ni hablar de hoy. Me tomé dos almuerzos. Uno de 13.00 a 14.00hs y otro de 14.30 a 15.30hs-
Y cuando digo tomé, lo que en realidad quiero decir es: tomé.
MaLPeNSaDoS!
Tomé Alcohol!

Para ir cerrando, dos chivos:
VoX PoP - Auditorio de San Isidro - 21:00hs + NiKiTa NiPoNe en una FieSta - Panamá 1332 (y Cuyo) - Martinez - 00:00hs

Re MiNdeR *

No lo olviden - ThE WhiTe StRiPeS - En el LuNaParK
ClicK en La FoTo PaRa MáS InFo

miércoles, mayo 18, 2005

Boulangerie de Lujo *

Christian Lacroix, es uno de los diseñadores de moda más individualistas y artísticos de nuestros tiempos. Fue comisionado para crear los interiores del Hotel du Petit Moulin.

Dice la Wallpaper: "Hidden in the fashionable Marais district, the facade of this former boulangerie is the oldest in Paris where Victor Hugo would buy his bread that has remained untouched. The interiors, however, have been transformed into a true work of art.

In the reception area, original timbered ceilings compliment shimmering fabrics, leather sofas, colourful ceramic round tables and illustrations that Lacroix has hand-painted on the walls. Inside the lift a theatrical rococo scene sets the tone for the 17 individually-designed guestrooms. Quirky wallpapers and glamorous fabrics from velour curtains to fur cushions give each one a different mood and all the concrete or mosaic-tiled bathrooms are hung with Venetian mirrors. An old 17th century wooden staircase with a black and white spotted carpet leads to the bar with its original old wooden countertop and tables which Lacroix spiced up with 60s armchairs in bright yellow, pink, orange, red and green."

cool, huh?

sobre BLOGS y mamás *

Ya todos deben conocer a Raymi, una minita que tiene un blog que es muy popular. No voy a decir que la siguiente es la razón por la cual es popular, pero entre otras cosas, a R. le gusta postear fotos de ella misma en tetas...
Mirando los comentarios que dejaron en uno de sus posts, encontré lo siguiente. La mamá comentó:

A BLOG is a website where someone writes on an ongoing basis. People can visit, add comments, link to it or email the blogger. It's a personal journal. Blogs are used to spread thoughts, voice ideas and opinions, but it is hard to manage what people say to each other.
27% of internet users read blogs
9 million blogs on the Net
40,000 new ones created every day.
"there are no real rules".........but, Raymi has given you her own rules which work for her.
mom 05.17.05 - 11:32 am #

Blogs, anyone can comment on them, and it's instantaniously published to the World Wide Web, giving a voice to the individual citizen. Blogs are hip, and can be a hazard. (particularly for mothers)
mom 05.17.05 - 11:41 am #

jodido- Yo ni a palos le doy mi dirección a mi vieja, creo que se pega un tiro.

martes, mayo 17, 2005

personalmente,

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- Como no soy adepta a la discriminación, para todos aquellos que no sean computadoras y les interese saber que dice, pueden hacer clíck con el botón izquierdo del ratón acá -

lunes, mayo 16, 2005

ChiKo.ThE.CaT

Estoy adentro del placard
ChiKo during his Blue Period
¿Te gustan mis bigotes? I Am ChiKo The King Of CatS!!!

Heavy Mental

domingo, mayo 15, 2005

ay, la vida !

No me puedo dormir, desde ayer. Sí, eso, anoche no me metí en la cama y ahora ya es hoy y hay luz como de día y Uds. duermen y yo me aburro.



Era cantado (la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la- la-la-la-la-love-mu-sic-and-love-mu-sic- and-love-mu-sic-and-love-mu-sic) que la fiesta más caliente iba a ser una garcha.
Igual me divertí sobremanera, porque fui con MeLo, que tiene una manera sobre divertida de ser. Plus que nos encontramos con mucha gente: estaban los fantasmas del colegio; estaban además Fede Polak (que nos cedió las pulseras) con Lali (que no sé quien es exactamente, pero cada vez que se iba al baño nos dejaba su trago para que se lo sostengamos, y se fue al baño como 4 veces, y todas hizo lo mismo. Para mi que no quería tomar); Pancho Ezcurra DEL OJETE, que se estaba iniciando en el mundo del cartón, y que amablemente nos cedió medio; JULI!, si ajajjaa, que masa, taba Juli, que flash; el chico que nos daba porro con un amigo; y como broche de oro, dos de mis vecinos preferidos, Lucio y Germán, que se vinieron a casa después y más después sutilmente los eché, y después me arrepentí porque no tenía sueño después de que se fueron, y cuando ya no estaban me aburrí, porque nos cagamos de risa, la verdad.
Y sí, bueno, ahora, un poquito, los extraño.

Ay, que cosa eh?- No da que siendo las 12 del mediodía NADIE esté despierto loco. Cual es?

PREGUNTE CUAL ES?

viernes, mayo 13, 2005

de la Hermana GU ...

... para las Reinas de todo lo lindo.

DoLo, iSa y VeRo, en orden alfabético, son las tres mejores amigas que una persona puede tener.
Ayer me hicieron reír como nunca antes me había reído, en sentido de cantidad y calidad de humor. De las 22.00hs a la 1.00 creo que trabajé mis abdominales más que tres meses de gym juntos.
Les quiero agradecer a todas por ser una masa. Y a Vero un gracias-super-especial por demostrarme además de su fantástico sentido del humor, su sincera amistad y cariño y aguante. No son muchas las oportunidades que se presentan para probar que además de en las buenas ( y que buenas, eh?) van a re bancarme en las malas, pero ayer lo demostraron, Y LAS QUIERO POR ESO. Y también porque me hacen reír. Y también porque están buenas. y si fuera Lucio les diría que les doy.

Y también porque thanx to yall girls...
NOS VAMOS DE VIAJE LOKOOOOOO ! ! !

Mucho amor Mucho AmOR
y
muchas muchas muchas
* G R A C I A S *

jueves, mayo 12, 2005

Humor is Reason gone Mad

Groucho Marx Quotes
Tomados de PooP Producer

* A black cat crossing your path signifies that the animal is going somewhere.
* A clown is like aspirin, only he works twice as fast.
* A hospital bed is a parked taxi with the meter running.
* A man's only as old as the woman he feels.
* A woman is an occasional pleasure but a cigar is always a smoke.
* All people are born alike - except Republicans and Democrats.
* Anyone who says he can see through women is missing a lot.
* Behind every successful man is a woman… Behind her is his wife.
* Bloods’ not thicker than money.
* Budget: a way of going broke methodically.
* Don’t look now but I think there’s one too many is this room right now, and I think it’s you.
* Don’t point that beard at me – it might go off.
* Either this man is dead or my watch has stopped. (taking someone’s pulse)
* Ever since they found out that Lassie was a boy, the public has believed the worst about Hollywood.
* From the moment I picked up your book until I laid it down, I was convulsed with laughter. Some day I intend reading it.
* He may look like an idiot and talk like an idiot but don't let that fool you. He really is an idiot.
* Here’s to our wives and girlfriends – may they never meet!
* How would you like to feel the way she looks?
* Humor is reason gone mad.
* I can see you in the kitchen bending over a hot stove, and I can't see the stove.
* I didn't like the play, but then I saw it under adverse conditions - the curtain was up.
* I don't care to belong to a club that accepts people like me as members.
* I drink to make other people interesting.
* I eat like a vulture. Unfortunately, the resemblance doesn't end there.
* I find television very educating. Every time somebody turns on the set, I go into the other room and read a book.
* I have nothing but confidence in you. And very little of that.
* I married your mother because I wanted children. Imagine my disappointment when you came along.
* I must confess, I was born at a very early age.
* I never forget a face, but in your case I'll be glad to make an exception.
* I remember the first time I had sex - I kept the receipt.
* I think you've got something there, but I'll wait outside until you clean it up.
* I was married by a judge. I should have asked for a jury.
* I wish to be cremated. One tenth of my ashes shall be given to my agent, as written in our contract.
* I wish you’d keep my hands to yourself.
* I worked my way up from nothing to a state of extreme poverty.
* I write by ear. I tried writing with the typewriter, but I found it too unwieldy.
* If you fall out of that window and break both your legs, don't come running to me.
* If you want to see a comic strip, you should see me in the shower.
* In America you can go on the air and kid the politicians, and the politicians can go on the air and kid the people.
* It is better to have loft and lost than to never have loft at all.
* It is better to remain silent and be thought a fool, than to open your mouth and remove all doubt.
* It isn't necessary to have relatives in Kansas City in order to be unhappy.
* I'm not feeling very well - I need a doctor immediately. Ring the nearest golf course.
* I've had a perfectly wonderful evening. But this wasn't it.
* I’ve known and respected your husband for many years, and what’s good enough for him is good enough for me.
* Look, if you don’t like my parties, you can leave in a huff. If that’s too soon, leave in a minute and a huff. If you can’t find that, you can leave in a taxi.
* Love flies out the door when money comes innuendo.
* Marriage is the chief cause of divorce.
* Marriage is a wonderful institution... if, of course, you like living in an institution.
* Middle age is when you go to bed at night and hope you feel better in the morning. Old age is when you go to bed at night and hope you wake up in the morning.
* Military intelligence is a contradiction in terms.
* Military justice is to justice what military music is to music.
* Money frees you from doing things you dislike. Since I dislike doing nearly everything, money is handy.
* My favourite poem is the one that starts 'Thirty days hath September' because it actually tells you something.
* Next time I see you, remind me not to talk to you.
* Paying alimony is like feeding hay to a dead horse.
* Politics is the art of looking for trouble, finding it everywhere, diagnosing it incorrectly and applying the wrong remedies.
* Quote me as saying I was mis-quoted.
* Remember, we're fighting for this woman's honor, which is probably far more than she's ever done!
* Room service? Send up a larger room.
* Send two dozen roses to Room 424 and put 'Emily, I love you' on the back of the bill.
* She got her good looks from her father. He's a plastic surgeon.
* The secret of life is honesty and fair dealing. If you can fake that, you've got it made.
* There's one thing I want to do before I quit... Retire.
* There's one way to find out if a man is honest - ask him. If he says, "Yes," you know he is a crook.
* Thirteen at a table is unlucky only when the hostess has only twelve chops.
* Those are my principles, and if you don't like them... well, I have others.
* Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana. So just what ARE time flies, and why do they fly like an ARROW?
* We took pictures of the native girls, but they weren't developed… But we're going back next week.
* When I invite a woman to dinner I expect her to look at my face. That's the price she has to pay.
* Who are you going to believe, me or your own eyes?
* Whoever named it necking was a poor judge of anatomy.
* With a little study you'll go a long way, and I wish you'd start now.
* Wives are people who feel they don't dance enough.
* Women should be obscene and not heard.
* You are going Uruguay, and I'm going my way.
* You call this a party? The beer is warm, the women cold and I'm hot under the collar.
* “This is a gala day for you.” Groucho: “Well, a gal a day is enough for me. I don’t think I could handle any more.”
* Groucho: “Well whadaya say girls? Are we all gonna get married? Woman: “All of us? But that’s bigamy!”
Groucho: “Yes, and it’s big-a-me too.”

Discutimos el Nuevo Testamento

Woody Allen Quotes

* "My one regret in life is that I am not someone else."
* "I don't want to achieve immortality through my work... I want to achieve it through not dying."
* "Is sex dirty? Only if it's done right."
* " Sex without love is an empty experience, but as empty experiences go, it's one of the best."
* "I asked the girl if she could bring a sister for me. She did. Sister Maria Teresa. It was a very slow evening. We discussed the New Testament. We agreed that He was very well adjusted for an only child."
* "I was thrown out of college for cheating on the metaphysics exam: I looked into the soul of another boy."
* "Basically my wife was immature. I'd be in my bath and she'd come in and sink my boats."
* "There are two types of people in this world: good and bad. The good sleep better, but the bad seem to enjoy the waking hours much more."
* "My brain - it's my second favorite organ."
* "I'm such a good lover because I practise a lot on my own."
* "On bisexuality: It immediately doubles your chances for a date on Saturday night."
* "I have bad reflexes. I was once run over by a car being pushed by two guys.
* " The last time I was inside a woman was when I went to the Statue of Liberty."
* "And Love? Well, it's not that quantity of your sexual relations that matters, but the quality. Then again, if the quantity ever drops below once in eight months, I'd definitely take a look into it."
* "I have an intense desire to return to the womb. Anybody's.
* "If there is reincarnation, I'd like to come back as Warren Beatty's fingertips."
* "Why does man kill? He kills for food. And not only food: frequently there must be a beverage."

Aguante la Navidad

Benny Hill Quotes

* "Just because nobody complains doesn't mean all parachutes are perfect."
* "Have you noticed that all the people in favour of birth control are already born?"
* "Why would I make one woman so miserable when I can make so many women very happy?"
* "Roses are reddish/ Violets are bluish/ If it weren't for Christmas/ We'd all be Jewish.

miércoles, mayo 11, 2005

Qué MaLa LecHe ! ! !

Ayer hojeando en el Kioskito la revista La Mano, encontre un recuadro con citas de ChilaRock, un blog por demás divertido que le da con todo al Rock Nacional, y demases.
Me pareció prudente hacérselos saber, y les dejé un comentario al respecto...
Chusmeando los comentarios que gente fue dejando -había 109, jejje, como acá- encontré lo siguiente:

Página 12 / 10-05-2005
La causa Cromañón no deja de acumular evidencias.

La última, difundida ayer, es el audio de una entrevista radial que el baterista de Callejeros, Eduardo Vásquez, dio al programa Day Tripper, de Rock & Pop, horas antes de subir al escenario en la noche del 30 de diciembre.

Se suponía que la charla iba a salir al aire al día siguiente, por lo que entrevistador y entrevistado simulaban que el recital ya había ocurrido. Pero nunca fue emitida. En la grabación, el músico, enfervorizado, se jacta de haber metido “más de cuatro mil personas” en el boliche de Once. “¿Muchas bengalas?”, preguntó el entrevistador, Juan Di Natale. “Muchísimas bengalas. Fueron la frutilla de la torta”, aseguró Vásquez, quien luego agregó: “La verdad es que estamos cansados pero muy felices con el cierre que le dimos al año”.

La grabación, difundida ayer por Canal 9, ya fue solicitada por la Justicia. Es que la entrevista demostraría que los integrantes de la banda tenían conocimiento de que iban a ingresar más de los 1031 espectadores para los que el local estaba capacitado. El abogado de víctimas de Cromañón Patricio Poplasky indicó que esa grabación es “un elemento relevante” para que en la causa se pueda responsabilizar por los 193 homicidios a los músicos de la banda. “

El grupo que represento imputa a Callejeros por el delito de homicidio doloso por omisión y la cinta refuerza muchísimo ese planteo”, consideró el letrado.
(Página 12 / 10-05-2005)


Personalmente no sé que pensar. No sé que está bien, que está mal, quien tiene la culpa, quien no. Pero sí sé que si se los llegara a condenar por 193 homicidios a los chicos de Callejeros, sería de lo peor que habría hecho "la justicia" en estos últimos tiempos. Entiendo todo lo de la responsabilidad ética de la figura pública y blah blah, pero si culpables es lo que quieren a toda costa, que se fijen en las responsabilidades éticas de todas las personas que están por arriba de los integrantes de una banda de rock.

martes, mayo 10, 2005

las c a r a c o l a s *

Recién sobre Lavalle vi la palabra “POETA” escrita en un cartel, y me transporto a Uruguay, en Semana Santa, cuando me clave la pepa más zarpada de mi vida. Estaba acostada en la playa desierta, pasando José Ignacio, y empecé a falshear que me quería casar con Neruda... El flash varió bastante, hasta que terminé convencida de que mi verdadero amor era un poeta.
Fue como un sueño, o como estar muy borracho, la forma en que recordé todo esto hoy. Aquel día formulé toda una teoría complejísima de cómo quería que fuera mi vida, mi casa, mis hijos, mascotas, envejecimiento, y hasta la vida de mis hijos después de mi muerte. No me acordaba de nada de esto hasta recién, meses después. También recordé como flashie con el ruido del viento, y de la luz que parecía teatral, con el cielo azul y las nubes blancas que parecían humo animado. Todo resaltado por la lisérgica del ácido, claro. Estuve ahi horas.
Entre Lavalle y San Martín, y Reconquista y Viamonte me acordé que me quería casar con un poeta. Que masa.
* Siento la necesidad de aclarar que la poesía de Neruda no es justamente de mis preferidas, lejos, de hecho, esta de serlo, pero que sin embargo su vida y su casa me resultan fascinantes.

lunes, mayo 09, 2005

TaNtíSiMaS FeLiCiDadEs *

por vuestro cumpleaños,
*CAMPEÓN*
y te dejo de regalo el lyric de Missing:
I prayed heaven today
would bring its hammer down on me
and pound you out of my head
I can't think with you in it

I dragged all that I owned
down a dirt road to find you
my shoes worn out and used
they can't take me much farther

something always takes the place
of missing pieces
you can take and put together even though
you know there's something missing

the sun burned a hole in my roof
I can't seem to fix it
I hope the rain doesn't come
and wash me down the gutter

she rides in a car like a queen on a card
and the guns of her mind aim a line
straight at mine to a heart that was broke
tried to feel but got choked in the smoke of
a desert
a beach with no leisure a night that's so blue
feed the aching in you and the background
birds take a flight from the earth
where the bonfire burns and the night
current turns on a lifeboat floating
down a river of sleep

I can't see her hollow eyes
I'm walkin along with my boots full of rocks
I can't believe these tears were mine
I'll give them to you to put away in a box

something always takes the place of
missing pieces you can take and put
together even though
you know there's something missing

something always missing always someone missing something
de Guero, Beck.

viernes, mayo 06, 2005

No te gusta ... ?

Dobla la cabeza a la derecha....

Broooong *

Suban el vol de sus speakers y...
testeen su nivel de insanidad haciendo click en:
it just never ENDS!!!!!

f e c h a s *

Brahma Beats
Otra cumbre electrónica a la vista. El 4 de junio, en Costa Salguero (pabellones 5 y 6), se reunirá un seleccionado artístico de relevancia intercontinental: estarán el holandés Junkie XL, el inglés Dave Seaman, Ken Ishii desde Japón, Francesco Farfa por Italia, Kazell (UK/USA) y la presencia mexicana de Telefunka, entre otros músicos y DJ. Las entradas ($ 50) están a la venta por el 4321-9700.

o

(es 10 de agosto del 2011. tengo 29 años y me puedo decir a mí misma que las cosas mejoran. que cada año se va haciendo más tranquilo que el anterior. que pedir ayuda no sólo está bien, sino que es una parte importantísima de vivir.
giddy-up girl!)

No quiero trabajar más acá. Desde el día de hoy.
Quiero empezar a hacer baile de nuevo.
Quiero terminar de ordenar mi casa de una puta vez por todas.
Quiero poder hacer actividades, ir a lugares, y comprar cosas que necesito sin tener que estar siempre teniendo que comprometer una cosa por la otra. Siempre eligiendo. Siempre la maldita "o": Ir en taxi al laburo si llueve, o almorzar. Salir a tomar algo o pagar cablevision. Comprarme una botella de whisky o chatitas para ir a la oficina. Hacer tap o comprar porro.
Laburo todos los dias, 9hs por dias, 11hs contando el traslado. De las 6hs que me quedan libres (si duermo 7hs), no puedo disfrutarlas porque no me alcanza lo que gano, estando 11 hs trabajando para ganarlo!
Quiero tener vacaciones! En los ultimos 3 años sólo tuve 25 dias en TOTAL que no labure. Tengo 23 años. Estoy cansada. Todo es un esfuerzo, siempre.

Todo MaL ?

Mis películas no andan. No se si es mi dvd que no lee ese formato, que debería, o que están mal grabadas. Las pongo y se ven en blanco y negro. Me deprimí. No creo que me cambien 22 películas, así que perdí el 10% de mi sueldo. Encima en este mes del orto cumple años todo el mundo, vienen Infected Mushroom y los White Stripes, y tenia ganas de empezar tap.
TODO MAL.

jueves, mayo 05, 2005

O p e n I n v i t a t i o n

Me trajeron las PeLiS !
Considerando que estamos a CINCO del mes, y a mi me quedan $300, y todavía ni fui al supermercado, creo que voy a estar recluida viendo pelis hasta Junio, porque 300 mangos no me alcanzan mi para los rollos de fotografía.

Las pelis son las siguientes:
Shall We Dance- No la ví. Pero es un chik flick que necesito para cuando me deprimo
Confessions Of A Dangerous Mind- Ni idea. Viene recomendada
Crimen Perfecto- Ídem
Finding Neverland- La ví. Flashera
The Phantom Of The Opera- Para los que me conocen, no hacen falta explicaciones
Big Fish- La película más dulce de la historia
The Ladykillers- Buen remake de exelente film
Eternal Sunshine Of The Spotless Mind- Cinco estrellas
28 Days Later- Recomendada
Hable Con Ella- Igual
Kill Bill: Vol.1- Obligadas
Kill Bill Vol.2

The Village- Recomendada
National Treasure- Me encantó, y la quiero, y ya
The Bourne Supremacy- No la vi, no me la recomendaron pero igual la quería
Secret Window- Johnny Deep no hace malas pelis, pero nadie la vio..
Mala Leche- Me dijeron que me iba a gustar
Mar Adentro- Super director
Femme Fatale- Pepo sostiene que esta peli me va a encantar
Napoleon Dynamite- Me tentó Germi, que puso la intro y después la apagó, y después la BORRO
Starsky & Hutch- Cago de risa
This is Spinal Tap*- Sátira a los documentales de rock, undisputed masterpiece
The Life Acquatic with Steve Zissou*- La mejor película que salió este año. Lejos
Whisky- (no digo nada, no digo nada, no digo nada, no digo nada)

Más adelante iré dando mis reviews. Quien quiera venirse a ver alguna chez moi, bienvenido!
Quien me quiera pedir alguna prestada, ajajajajajaa

*much thanx to the donnator of these pieces.

miércoles, mayo 04, 2005

GuStaVo

Tomado de la página más JeVi en la Net:

Gustavo la tiene arrugada y la mona lisa
Gustavo viene y chancho va
Gustavo espera y julian weich
Gustavo saca y al capone
Gustavo la tiene chiquitruli y dario grandinetti
Gustavo esta mal y maby wells
Gustavo es fana de la x y florencia de la v
Gustavo la tiene dormida y pepe parada
Gustavo dice paz y pedro guerra
Gustavo come tita, costa maroc y butter toffies
Gustavo hace casas y enrique iglesias
Gustavo salio de pesca y mariana de casa
Gustavo usa pantalon y mafalda
Gustavo come frigor y papa noel

Juan tiene mocos y GUSTAVO CERATI
Gustavo tiene pies cortitos y papaito piernas largas
Gustavo tiene pene y brad pitt
Gustavo come el pescado y alberto la spinetta
Gustavo tiene pistola y la flaca escopeta
Gustavo es infiel y maria leal
Gustavo lanza flechas y britney spears
Gustavo ve la luna y ringo starr
Gustavo canta y lula da silva
Gustavo es rodilla y silvester stalone

Gustavo hace aikido y el oso yoggi
Gustavo habla y nahuel mutti
Gustavo tiene tapado de tigre y juan ponce de leon
Gustavo es adivino y felipe maggof
Gustavo come cereza y agustina cherri
Gustavo tiro dos bolos y lucky strike
Gustavo es cobarde y johnny bravo
Gustavo es un gran padre y solita gran hermano
En el recital de gustavo fernando bravo y solita silveyra
Gustavo espero meses y bruno diaz
Gustavo era copiloto pero paula iba manejando
Gustavo habla mucho pero benito mussolini
Gustavo toma y punto com
Gustavo pega trompadas y ricardo pinieyro
Gustavo pesca salmon y andres calamaro
Gustavo dice si y domino
Gustavo lee sabato y graciela borges
Gustavo se siente hinchado y emilio dizzy
Gustavo tiene tetas y bridaga cola
La de gustavo es italiana y la de guillermo franchella
Gustavo tiene bigote negro y georgina barbarrosa
Gustavo tiene lapiz y bobby goma
Gustavo es rey y osvaldo principi
Gustavo tiene musculos y sancho panza
La carne de gustavo esta pasada y la de daniel agostini
Gustavo no come mucho pero lopez murphy
A gustavo le gusta bobby y a pecos bill
Gustavo esta lleno y nicolas repetto
Gustavo usa en aerosol y caramelito en barra
Gustavo tiene copos y blancanieves
Gustavo es debilucho y cereal fort
El papa de gustavo es zapatero, el de pipo pescador y el de daniela herrero
A gustavo le gusta el licor y a monica lewinsky
Gustavo come doggui y hugo gatti
Gustavo es orejudo y juan peron
Gustavo es cojo, venado tuerto y la mula renga
Gustavo come torta y peter pan
Gustavo es rubio y cris morena
Gustavo esta con vos y jugate conmigo

Gustavo tiene musculos y sancho panza
La carne de gustavo esta pasada y la de daniel agostini
Gustavo no come mucho pero lopez murphy
A gustavo le gusta bobby y a pecos bill
Gustavo esta lleno y nicolas repetto
Gustavo usa en aerosol y caramelito en barra
Gustavo tiene copos y blancanieves
Gustavo es debilucho y cereal fort
El papa de gustavo es zapatero, el de pipo pescador y el de daniela herrero
A gustavo le gusta el licor y a monica lewinsky
Gustavo come doggui y hugo gatti
Gustavo es orejudo y juan peron
Gustavo es cojo, venado tuerto y la mula renga
Gustavo come torta y peter pan
Gustavo es rubio y cris morena
Gustavo esta con vos y jugate conmigo

Gustavo va a la llanura y el vino valmont
Gustavo dibuja y enrique pinti
Gustavo hace ojitos y zucaritas
Gustavo encuentra plata y marlboro
Gustavo te tira del pelo y florencia de la vega
Gustavo es un looser pero capoeira
Juan a pantalones y GUSTAVO BERMUDEZ

Gustavo tiene mama y lagartija
Gustavo tiene el pelo lacio y hernan crespo
Gutavo alarga y figueroa alcorta
Gustavo es una animacion y mi familia es un dibujo
Gustavo esta a full y paty villamil
Gustavo es fana del kilombo y ana maria de la orden

Juan tiene pelo y GUSTAVO CALVEIRO

Gustavo no tiene nada pero einstein

martes, mayo 03, 2005

NoT Me - NaH, no way!

Me compré 24 dvds grabados por internet. Supuestamente llegan el Jueves a la oficina. Hablando de oficina, recién me llamó MeLo y me paso una canción por el teléfono, que me hizo matar de risa: Malas Noticias Cantadas. Es un segmento de la revista NaH, que pasan por la radio Kabul, y el locutor te canta una mala noticia por la radio. Volviendo al tema dvds, el Domingo fue el cumple de mamá y cuando llego a su casa veo un HOME THEATRE. Y no uno pedorro, uno Jevi, con pantalla plana de plasma de 150mts por 92mts, y 420 parlantes surround, y reproductor lee.todo.super.último.model que no sé como hizo para que le entre por la puerta. "Vieja, Y ESTO?!?!" exclamé al verlo (por una mini.milésima de segundo flashie que por ahi era para mi, AJAJAJA..AAA...A A A BHUAA). "No sé" contesta... "es una tele grande, para no tener que usar los anteojos" (...)
Perdón, pero no puedo continuar-

Bueno ahora si. Lo va a poner en su cuarto, y va a ver Telefé antes de dormir. Sin los anteojos. Wujú!
¿Dios le da pan al que no tiene dientes? o ¿Dios le da home theatres de última tecnología al que usa antojos? No posta: Mamá se MA-RE-A cuando ve MTV en su tele, que es bastante grande, pero no mide 1,6mts de ancho. Va a terminar más tiempo con la cabeza en el inodoro que con los pies a 5cm del plasma. Igual salgo ganando porque se va de viaje a cada rato. Y tengo las llaves. Y tengo 24 dvds. Y tengo la posibilidad de robarme todo, venderlo y viajar por todo el mundo por un año. O ir a usarlo de vez en cuando.

Hablando de vomitar, y también del cumple de mamá, el Domingo almorzando en Gardiner me agarré un pedo tan descomunal que termine vomitando YO en el baño... de GARDINER! PUAJ. Que vergüenza. Ni me acuerdo el trayecto restaurante-mi casa. Pero sospecho algo TERRIBLE.
A la nochecita cayó Pepo a casa (que vive en mi ex-casa donde ahora esta mi vieja) a las puteadas porque perdió un trípode que alquiló que sale $1.500, y como se acaba de comprar una casa en Uruguay (!) no tiene más guita y va a tener que laburar. Cuando llega me dice:
"Alguien vomitó desde mi casa hasta tu casa".
Onda que juro que yo no fui.

NaH, es imposible- Lo sabría. Me acordaría. ALGO.

Y hablando de cosas terribles, el sábado fui al Dorrego con La Cabeza y le regalé dos cds (porque me dio lástima que un día lo gasté diciéndole que "Fight for your rights" estaba en Hello Nasty, y el bobis se la creyó). Pero eso no fue lo terrible, lo terrible fue: 1- el sonido del Dorrego, 2- el tamaño de la pantalla (más chica que la de mamá) que desaprovechó las visualizaciones super-cul de PorNoiSe, y 3- la banda VICTORIA MIL, posta, vergüenza ajena no comienza a describirlo. También me aburrió Rosario Bléfari, pero que se yo, se puso un mameluquito y estaba re-cute. Es como me dijo Cata anoche: No canta desafinado, COMPONE desafinado.

True... True...

Versión del Dorrego del Cabe + todo lo que dice sobre mi es mentira

lunes, mayo 02, 2005

Whisky Romeo Zulú

Nota del Diario La Nación.
Resumen argumental (recomiendo) ClicK AcA
Enrique Piñeyro es el papá de un amigo, el pollo-

Un grito en soledad

Enrique Piñeyro, director del film que anticipa la tragedia aérea de LAPA, explicó a LA NACION LINE cómo fue la tarea de llevar al cine su testimonio

El 31 de agosto de 1999 ocurría uno de los más grandes accidentes aéreos del país llevándose la vida de 67 personas. Meses antes un comandante de LAPA había denunciado la falta de controles de seguridad y había advertido la posibilidad de una tragedia. No era vidente, sólo conocía desde adentro el funcionamiento.
Años después, Enrique Piñeyro decidió contar su historia a través del film "Whisky Romeo Zulú", que dirigió, escribió y protagonizó. No lo hizo por una cuestión personal sino para contribuir a la memoria colectiva y evitar nuevas tragedias. "Yo sabía que iba a morir mucha gente y es muy deprimente que eso pase. Además uno ve que quienes tienen el poder de modificar los hechos no hacen absolutamente nada, sino todo lo contrario", aseguró el director en diálogo con LA NACION LINE.
"Lo que pretendo nada más es aportar al correlato testimonial. Estas cosas tiene un correlato mediático, uno judicial y cuando todo se termina queda el testimonial. Ahí es donde las películas, los libros, los documentales evitan que se diluya en la memoria colectiva, porque creo que esta historia es muy importante de recordar porque tiene que ver con este problema crónico de desprecio por la vida que tenemos en la Argentina. Además, está ligado a lo ocurrido en Cromagnon y a miles de muertes inútiles y evitables que hemos presenciado", expresó.
Convertirse en anunciante y denunciante de una tragedia y testigo de las malas condiciones en las que tenían que volar los pilotos no es una tarea fácil. Una semana antes de que se estrenara el film, desconocidos entraron en la productora de la película, amenazaron a Piñeyro y se llevaron computadoras con material de prensa del film.
"Lo ocurrido me confirmó aún más el hecho de hacer la película y apoyarla con todo lo que haga falta", sostuvo el realizador.
Médico, investigador de accidentes de aviación, piloto, actor, guionista y ahora, además director, Piñeyro no se deja encasillar y ya está preparando su próximo film que se tratará sobre la vida y la lucha de la fotógrafa Gabriela Liffschitz, fallecida de cáncer.
"Lo de ella fue un grito en soledad", explicó sobre su decisión de hacer esta película y tal vez como su propia advertencia a gritos sobre la tragedia aérea que estaba pronta a ocurrir.